Sørloth: "¿Yo, sangre de horchata? Pues pa qué te digo que no…".

Granizado de disculpas en una carta abierta de Sørloth

Tras su partido modo siesta en Mendizorroza, Alexander Sørloth ha roto el silencio con una carta a la afición impresa en papel de fartón y con aroma de chufa.

“Lo siento, Atleti. Aguanté lo mejor posible aquí en Madrid el año pasado, pero ya no soy persona sin mi horchatita y mis fartons artesanos tres veces al día”, comienza diciendo con humildad escandinava y vibras de tardeo en terraza.

“Me tira el Mediterráneo, aquí en Madrid me pongo morugo”

El noruego admite que desde que abandonó su casita de Villarreal y su horchatería de confianza para reincorporarse al equipo, su rendimiento ha entrado en fase REM permanente.

“Necesito una concentración del 95% de horchata en sangre; no la de Mercadona, sino de un sitio que yo me sé en Villarreal. Eso me daba la vida. El fútbol venía después. Ahora ya ni viene”.

Fuentes del vestuario afirman que en el descanso se quedó dormido abrazado a una toalla de “Ximo’s Horchata Original” susurrando: “Que piten, que piten… pero flojito”.

Solución: fichar al Ximo

“El fichaje que nos hace falta de verdad es el Ximo, ese horchatero que tiene más arte que un noruego de dos metros bailando sevillanas”, afirmó Sørloth.

La dirección deportiva del Atlético ya estudia incorporarle como “responsable de dopaje emocional” y construir una horchatería anexa al gimnasio para evitar recaídas.

En cualquier caso, queda claro que para que Sørloth vuelva a ser ese delantero bendecido por Odín, lo que hay que hacer no es filtrarle pases: es infiltrarle horchata.

Plan de choque del club: “Horchata Responsable 2.0”

- Antes del partido: horchata 0,0 (sin canela y sin siesta).

- Descanso: máximo medio vasito si vamos ganando; si vamos perdiendo, agua de manantial de Benicasim.

- Postpartido: fartón por cada gol o asistencia (se prohíbe mojar por pena).

Métricas internas (no avaladas por la OMS)

- xHorchata (expected chufa): 1,8 → 0,2 por 90’.

- xApatía: de siesta profunda a cabezadita funcional.

- GPC (Goles Por Chufa): objetivo, 0,2; con Ximo, 0,5.

Reacciones

- Simeone: “Estamos viendo lo que necesita el equipo y actuaremos en consecuensia para traer a quien nos ayude a volver a competir. Partido a partido, sorbo a Sørloth”.

- Preparador físico: “Le dimos isotónica. La escupió y dijo que sabía a traición”.

- Aficionado del Villarreal: “Se le ve deshidratado. Sin horchata no es humano. Es un armario de Ikea con botas”.