Simeone recurre al ocultismo para saber de qué va el Atleti este año

Rappel, Aramís Fuster, Paco Porras y hasta el pulpo Paul se niegan a predecir el futuro rojiblanco: “Adivinación, sí. Imposibles, a santa Rita”, es el sentimiento unánime de los expertos.

Tras el enésimo apagón del atlético, esta vez frente al Celta, Diego Pablo Simeone ya no puede más. “Esto no es un proyecto, es una ruleta india”, confesó tras tomarse su décimo mate con valeriana, tila y valium.

En un inicio de temporada en el que nadie sabe si el Atleti es un 600, un Testarossa o el pato Sosa, el técnico colchonero ha decidido recurrir al ocultismo para descifrar de qué diablos va el Atleti este año.

Ilusión, planchazo, subidón, bajonazo

Todo comenzó con 168 millones en fichajes y un mensaje claro: vamos a por todo.

Poco después llegaron los tropiezos, las excusas, el olor a Europa League y la sospecha de que ese “todo” quizá fuera la permanencia.

Pero de repente, 5‑2 al Madrid. Fiesta. Neptuno. Samba. Gritos de “a por la Liga”.

Y luego: 5‑1 al Eintracht. Tapados de Europa. Finalistas en ciernes. Ídolos fugaces.

Un empate con el Celta y de nuevo todo el plan parecía escrito por medio chimpancé borracho.

“Un día somos un obús. Al siguiente, un petardo. Necesito respuestas del más allá”, declaró un Simeone demacrado, con mirada perdida y rodeado de velas negras y cartas del tarot de LaLiga.

Primer intento: Rappel

Simeone llamó a Rappel a las 2:22 de la madrugada para pedirle una lectura astral urgente: “¿Champions? ¿Conference? ¿Descenso? ¡Dime algo, por favor!”.

Rappel, tras consultar los astros y su rímel, declaró: “Ni mi tercer ojo entiende al Atleti. Y eso que lo tengo entrenado con todas las ediciones de Eurovisión”.

Segundo intento: Paco Porras

Encomendándose a las virtudes del reino vegetal, el Cholo visitó a Paco Porras y sus lechugas clarividentes.

El célebre horticultor de lo paranormal lo intentó todo: pepinos del destino, tomates del karma, una zanahoria con la cara de Oblak…

Pero cada verdura se pudría al instante.

- “Esto es energía bloqueada”, afirmó.
- “¿Por el VAR?”, preguntó Simeone.
- “No. Por Baena de central”, contestó el vidente.

Tercer intento: Aramís Fuster

La vidente suprema accedió a verle en su camerino. Tras lanzar cartas, dados de rol, una peonza de Beyblade y una dentadura postiza de Griezmann, declaró:

“Veo imágenes que me perturban… victoria, empate, depresión, euforia, depresión, susto, depresión… ¿vosotros qué sois? ¿Un equipo de fútbol o el horóscopo de Géminis?”.

Antes de marchase frustrada, lanzó una temible advertencia: “Si esto sigue así, te veo repescando a Saúl en enero”.

Último recurso: el espíritu disecado del pulpo Paul

Desesperado, el técnico rojiblanco organizó una sesión espiritista con una pecera vacía.

“Si Paul da vueltas, ganamos la Liga. Si no se mueve, la Copa. Si desaparece, luchamos por la permanencia”, dijo esperanzado.

La pecera permaneció sin señales de vida, pero la ouija sumergible del Cholo indicó: “Cuidado, que os cae la del pulpo”.

Momento Nostradamus

Abandonado por los videntes, Simeone se fue a una librería esotérica de Lavapiés y encontró este pasaje de Nostradamus:

“El que humille al coloso se hundirá en una lluvia celeste”.

Interpretación: “Goleas al Madrid y pinchas contra el Celta. Clarísimo”.

Animado por ese hallazgo, siguió escudriñando hasta encontrar los siguientes versos:

“El halcón que no vuela al sur
se despoja en el norte de gloria.
La ilusión torna en patatús
y regresa a su nido sin copa”.

El Cholo lo interpretó así:

- Halcón = Atleti.
- Sur = contundensia.
- Norte = Balaídos.
- Ilusión y patatús = la machada y el pinchazo.
- Sin copa = lo de siempre.

Santa Rita entra en escena

Alarmado por estos presagios, Simeone decidió colocar una figura de santa Rita, patrona de los imposibles, en el vestuario.

Según testigos, la figura cobró vida mientras gritaba “¿milagros? ¡esto es otro nivel!” y saltó por la ventana.

¿Y ahora qué?

El Cholo ha declarado que, hasta nuevo aviso, el nuevo lema del club será:

“Partido a partido… vigilando a Mercurio retrógrado”.

Mientras tanto, la afición colchonera sigue dividida: unos creen que este año sí, otros que este año plof, y los demás ya están viendo la serie de Netflix “Euforia Express: del 5-2 a la depresión”.

Próximamente: manual de brujería colchonera

Fuentes del club confirman que Simeone está escribiendo un grimorio táctico titulado “Fútbol y ocultismo: cómo invocar una manita y exorcizar el ridículo”.

Incluye hechizos como:

- “VARanus no intervengis”.
- “Golus repetitus sum”.
- “Desinflatum ego post-derbius”.